Мир Спиры

Аниме форум
Текущее время: 02-11, 22:09

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ и просто приколы =)
СообщениеДобавлено: 27-12, 10:31 
Не в сети
Постоянный пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-12, 10:26
Сообщения: 33
Откуда: Трансиьвания, замок Dead Land
Выкладывайте всё смешное..от оговорок учителей до анекдотов и фотоприколов =)

_________________
†Убей себя сам, облегчи себе участь†
-----------------------------------------------
[Хеллсинг]team - Ян Валентайн
[RHCP]team
[Beck]team


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 10:35 
Не в сети
Постоянный пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-12, 10:26
Сообщения: 33
Откуда: Трансиьвания, замок Dead Land
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..


Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...


На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.


У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.



Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

_________________
†Убей себя сам, облегчи себе участь†
-----------------------------------------------
[Хеллсинг]team - Ян Валентайн
[RHCP]team
[Beck]team


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 11:35 
Не в сети
Прошедший обряд инициации
Прошедший обряд инициации
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-12, 00:10
Сообщения: 74
Откуда: Moscow
Сидит на дереве Ворона, ест сыр.
Бежит Лиса. Остановилась спрашивает: "Ворона ты за Путина голосовать будешь?"
Ворона молчит. Лиса - "Ворона, последний раз спрашиваю - ты за Путина голосовать будешь?!"
Ворона отвечает: "ДА!" Сыр выпал. Лиса подобрала его и убежала. Ворона сидит и думает - "А если бы я сказала НЕТ - это что-нибудь изменило бы?" :)
после этого анекдота я перестал ходить на выборы :neutral:

_________________
KIRIE, IGNIS DIVINE, ELEISON http://animemagazine.info/index.php?categoryID=3&offset=0
Заказал себе здесь шарфик с Аянами
Чтобы душу согревал мне вечерами
Закажу ещё себе я галстук с Люси
Будет он кроваво-синим в моём вкусе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-01, 04:23 
Не в сети
Прошедший обряд инициации
Прошедший обряд инициации
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-12, 01:18
Сообщения: 82
100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.


1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом
быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться,
что первая красавица класса действительно носит трусики красного
цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный
организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся,
как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более
опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что
произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда
в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную
компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под
утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике -
15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19.Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней
комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20.Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень
гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя
изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком
состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -
"Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской
надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать
последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И
проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая
пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что
ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена",
щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при
помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с
эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на
пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне
попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
"Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм
снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник
пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес
недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее
место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный
крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида
Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли
женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть
пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию
Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое
повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим
видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из
"этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и
перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию.
При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня
ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем,
что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку
готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз
на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других
стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,
пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я
гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала,
парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе,
загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с
огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия
домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий
момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя,
предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так,
чтобы он отказался от программы стратегической оборонной
инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да
"Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без
слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
"Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в
Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний
раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте
что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги
в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок.
Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре

_________________
Ты не умрёшь, ты только здохнешь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-01, 08:26 
Не в сети
Прошедший обряд инициации
Прошедший обряд инициации
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-12, 00:10
Сообщения: 74
Откуда: Moscow
Вот ссылочка на прикольное АМВ http://flyfolder.ru/744962

Студентов разных национальностей опрашивают на предмет "сколько нужно времени для изучения Японского языка (начальный уровень)"
американского студента нашли в Интернет-кафе
Он полазил по сайтам скачал инфу и говорит - 2 года не меньше
Французского студента нашли в библиотеке
Он полистал каталоги и словари и говорит - 1 год
Русского студента нашли в курилке
Он спрашивает - "А методичка есть?" Ему дают методичку . Он полистал её и говорит: " Сейчас докурю и пойду сдавать" :шут:

_________________
KIRIE, IGNIS DIVINE, ELEISON http://animemagazine.info/index.php?categoryID=3&offset=0
Заказал себе здесь шарфик с Аянами
Чтобы душу согревал мне вечерами
Закажу ещё себе я галстук с Люси
Будет он кроваво-синим в моём вкусе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-02, 00:30 
Не в сети
С постоянной пропиской
С постоянной пропиской
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-12, 01:32
Сообщения: 2205
Откуда: Карибы
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ)
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ)
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДАП Я СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да что там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае…
ГМ: В трамвае? Ой, как стыдно…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-03, 20:16 
Не в сети
Знающий
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-12, 09:37
Сообщения: 375
Откуда: Старый замок
О том, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...

Классы

Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее ”Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание ”Fireball”.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ”чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ”вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард
Использует ”Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы

Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — ”вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс ”электрик”.

Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения

Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт

_________________
Какая прекрасная ночь)))....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-03, 21:44 
Не в сети
Прошедший обряд инициации
Прошедший обряд инициации
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-12, 00:10
Сообщения: 74
Откуда: Moscow
Про лампочку нереально смешно :))

Отвечаю двумя ссылками на АМВ по ЕВЕ : http://flyfolder.ru/1420773

и в дневнике моём http://www.liveinternet.ru/users/mihlav ... t34478113/

_________________
KIRIE, IGNIS DIVINE, ELEISON http://animemagazine.info/index.php?categoryID=3&offset=0
Заказал себе здесь шарфик с Аянами
Чтобы душу согревал мне вечерами
Закажу ещё себе я галстук с Люси
Будет он кроваво-синим в моём вкусе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-05, 17:05 
Не в сети
С постоянной пропиской
С постоянной пропиской
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12-04, 20:43
Сообщения: 2026
Откуда: Somewhere around Nothing
Вся правда о AD&D, ролевых играх, карточных играх и об интернете вообще)))))))))))))))))))))))))))

http://warrax.net/46_47/adnd.html

_________________
Fatal embrace of the bloodred waters,
The cradle of infinite gloom.
The spell to master this Earth
Carven on an infant's tomb...

http://thepr.ru/index.php?cert=Gosu224962

НЕ ЗАХОДИТЬ!!!----------> http://opushka.bizland.com/klik.html <----------НЕ ЗАХОДИТЬ!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-06, 16:52 
Не в сети
Знающий
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21-12, 09:37
Сообщения: 375
Откуда: Старый замок
Даггер, ниасилил - трава кончилась :))

В игре я не учавствовал, все записано участником:

- What does the vampire do?
- It sucks!

DM (перечисляет NPC, которые на начало сессии находятся с персонажами): Так, с вами Нео и твой этот, как его... Гугль... Нет... Как... А, во! Гуль!
PL: - Ага, с нами ввв-гугль-ком!

PL (Ассамит) постоянно договаривается с нанимателями, сколько крови и какого поколения они ему отдадут за выполнение того или иного заказа. Выглядит это примерно так: "Я возьму за это шесть седьмых" или "За эту работу мы дадим вам двадцать десятых".
DM: Да, за эту работу он обещал тебе три седьмых.
PL: Ну вот, опять дроби...

Чуть позже:
DM: Три пятнадцатых.
PL #1: О, пять пятнадцатых - это как одна третья!
PL #2: А вот и нифига - пять пятнадцатых - это почти как одна тринадцатая, то есть, ни о чем. А вот одна третья - это считай как восемь шестых!
PL #1: Блин. Надо было качать скил "математика".

...Да я чего, я ничего, я только взрывчатку подносил - ты же знаешь, я даже мухи не обижу.

У меня два вопроса: где клоуны и почему я тут делаю?

PL (в виде тумана): - Закачайте меня в шину и катитесь - хочу, чтобы меня плющило:

PL #1 (по поводу одного вампа): А где ваш переводчик?
PL #2: Да в гробу мы его видели. По крайней мере, в последний раз.

PL #1: Я не знаю, что такое МР3 - я знаю, что такое МР5 (передергивая затвор)
PL #2: МР5 - тоже хороший формат.

PL #1: Да он, когда услышит цену, в обморок упадет...
PL #2: Ага. От потери крови

После яркой ослепляющей вспышки.
PL #1: Я могу стрелять...
DM: На ощупь...
PL #2: ...из гранатомета.

DM: ...вдоволь ПОД тобой поиздевавшись... :)

DM: - Получаешь удар по почкам...
PL: - почему?
DM: - ПО ПОЧКАМ!!!

2 девушки-вампирши подбежали к PL и дерутся с ним.
PL: А чего им от меня надо?

DM: ...Народ вокруг тебя рассасывается...

PL (в образе летучей мыши): Лечу на выстрелы...
DM: Налетел на выстрелы... Упал...

PL #1: - А у меня на голове ирокез. Я же Бруджа.
DM: - А как ты шлем надеваешь?
PL #2: - А у него пропил в шлеме под ирокез :)

PL #1 уже четвертый раунд дерется с зомби, который еле на ногах держится.
PL #2 (Ассамит): Ну ты даешь, бруджа. Рядом со мной 6 гильз 50-го калибра и в течение 3-х секунд я уложил 3-х зомби.
PL #3 (в виде летучей мыши): А рядом со мной 3 кучи гуано...

PL #1: Какое мне бы оружие взять?
PL #2: Бери мясорубку - она тяжелая.
DM: Ага. Стиль боя мясорубкой - ловишь в нее руку противника и начинаешь быстро-быстро крутить ручку.
PL #2: Но для этого Ловкость нужна ого-го!

Если у клана Носферату нет параметра Внешность, то у клана Бивисов-Батхедов нет параметра Интеллект!

PL #1: Обращаюсь в туман и лечу. Но не сгущенным туманом, а рассеяным.
PL #2: Что-то ты сегодня какой-то рассеяный...

DM: Видишь в спальне шкуру леопарда.
PL (прожженый гринписовец): Узнаю, кто это сделал (про шкуру) - убью!
DM: На шкуре этикетка "Made In China" - долго убивать придется...

PL обращается в туман и пытается изобразить знак вопроса.
DM: - Он не понимает твой туманный намек.

Голодный перс PL #1 под жаждой крови случайно полностью выпивает кровь своей жертвы. Бросок на сознательность полностью провален. Это означает большие проблемы для персонажа.
PL #1: - Блин! Блин!
PL #2: - Пить надо меньше!

PL (вампир): - Да они нас вообще за людей на считают!

PL #1: Деньги меня не интересуют.
PL #2: Назовите ту сумму, которая вас не интересует и мы ее удвоим.

У ассамита (PL #1) на плече сидит кошка (трансформировавшаяся гангрелла - PL #2). Так они заходят в подземелье, в котором раньше обитали Носферату.
DM: - ... помимо этого видите несколько огромных крыс (гули носферату).
PL #2 (плотоядно): Крыыыысы...
DM: - Да, крысы, огромные крысы, кошку порвут на раз.
PL #2 (не менее плотоядно): - А большую кошку? (вторая форма превращения - усурийская тигрица)

Никогда не любил водить машину. Лезу в багажник... Тьфу! На заднее сиденье!

DM: С его "артистизмом", ему бы Гамлета играть.
PL: Ага. Череп.

(с) Тайг, http://taig-vagrant.livejournal.com/331817.html

_________________
Какая прекрасная ночь)))....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-07, 17:28 
Не в сети
Знающий
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-06, 12:36
Сообщения: 284
Откуда: Странник
Семь танков эльфийских

Семь танков эльфийских заехали в лес,
Один из них въехал под древний меллорн,
Был выкрашен охрой и суриком он,
К нему эльф ушастый по лестнице слез,
И там подружились они,
И танк не стрелял в эти дни.

Шестой же в речной погрузился ил,
Некрашен он был и весьма кареглаз,
Цветами весенними сыпался лес,
И золотом листьев покрытый был,
Шестой, и там и остался, да,
И не стрелял никогда.

Пятый взлетел в гирлянду туч
Белых, как тополиный пух,
Назгул там парил, совсем без ух,
И солнца резаный луч.
Танк сбил назгула и там повис,
И больше не падал вниз.

Четвёртый в омуте утонул,
И рыб золотых чешуя,
Блестела вокруг, играя, круг,
Вокруг него очертя.
Его убаюкало, он замолчал,
И только тихо урчал,

Третий просто проехал сквозь,
Он думал всё время так,
Что тоже задумались - друг и враг,
И вместе с ним и поврозь.
И танк уехал и тишина
Под ними стала и - на.

Второго не было, первый был,
Но не оставил следа,
Он вроде, как свет и – словно вода,
Он совсем не коптил.
Он стал последним, и стал как все,
А был ли мальчик? И где?

Так вот я про что - когда весна
Наступит в эльфийских краях,
Не надо шуметь и "ох" и "ах"
Там говорить не на…
И если уж в танк (нафига?) залез,
Не езди на танке в лес.

_________________
Дети красной звезды
Дети черной звезды
Или новых могил.
Танец смерти
Прост и страшен
Но пока не пробил час.
За грехи всей жизни наших.
Время смут карает нас...
Мы еще живы,
Кто-то спасется, кто-то нет.
Диким порывом
В крепости нашей гасит свет...

http://thepr.ru/cert-Tma299112.html

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-07, 23:22 
Не в сети
Постоянный пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-07, 23:17
Сообщения: 31
Откуда: Из Эльтиары
Стырю из меллона)))

Что представители различных рас, и персонажей будут делать, если на их пути обнаружится забор?

1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

-----------------------------

8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

-----------------------------

23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.

24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.

-----------------------------

25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.

26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.

28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.

29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.

30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.

31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.

Риса Ломилэль
Манвэ Сулимо
Гэлнэрэн Нолементар
Алотхо Аллирох
Дед Бомбадил
Эринэль
Хелканариэ
Гилар

Дополнения к забору:
Тень на плетень или дивное заборотворчество.


Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Манвэ:
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора порождение Унголиант и всё что скрывается в этой тени не входит в круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творение валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Мандос:
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.

Ульмо:
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных островов.

Ауле:
Увидев забор, перестроит его так, чтобы его не стыдно было называть творением валар. И получит потом за это выговор от Илуватора за самоуправство.

Яванна:
Узнав, что Ауле перестроил забор, попросит его построить вдоль него фонари, которые потом будет бить из рогатки хулиган Мелькор. Потом попросит Ауле, окружить этим забором её сад. Где она посадит свои светозарные деревья. Там же будет располагаться её временный заповедник для редких видов животных, в который будет приезжать охотиться браконьер Оромэ.
Потом она начнёт надоедать Илуватару, чтобы он создал пастырей светозарных древ, которые ходили бы патрулём вдоль забора, и не пускали бы в её сад хулигана Мелькора.
Илуватару в конце концов это всё надоест, и он велит Ауле снести этот забор и замуровать его в самую глубокую пещеру.
Или назовёт его «Стенами ночи», и оградит им внешние пределы Арды.
Или выкинет его в море, и Ульмо сделает из него цепь зачарованных островов.

Намо:
Повесит на этот забор доску объявлений, где позже будут вывешиваться его пророчества и приговоры по поводу судеб всего сущего в Арде.

Вайрэ:
Будет писать все эти пророчества и приговоры, под диктовку Намо.
Время от времени будет незаметно плетать в эти тексты, и даже в ткань самого забора свои собственные нити. Но никто никогда её в этом не уличит.

Ирмо:
Усыпит этот забор, и повелит ему во сне, идти служить оградой для его садов Лориена.
Но добрая Эстэ вылечит забор от лунатизма, и вернёт его обратно.

Ниена:
Назовёт этот забор «Стеной плача», и будет приходить туда предаваться мировой скорби.
Время от времени будет выглядывать на ту сторону забора, нет ли там новых причин для скорби. Когда Илуватор сделает этот забор «Стенами ночи» будет выглядывать из-за него за пределы Арды, ища там себе новых причин для внемировой скорби.

Тулкас:
С громким хохотом будет прохаживаться вдоль забора, мечтая встретить здесь своего давнего врага Мелькора. Потому что дальновидный Манвэ сказал ему, что Мелькор скрывается где-то здесь. Хотя потом как всегда выяснится, что коварный Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Несса:
Попросит своего супруга Тулкаса, перенести её на ту сторону забора, где она будет весело танцевать в зелёных лугах от радости, что избавилась, наконец, от бродящий за ней оленьих стад.

Оромэ:
Будет ездить охотиться на лиходейских тварей Мелькора, по ту сторону забора.
Хотя многие будут говорить ему, что твари Мелькора водятся в другом месте, а за этим забором находится сад и временный заповедник Яванны.

Мелькор:
Построит в тени этого забора себе два временных убежища Утумно с Ангбандом.
А сам ясное дело, будет скрываться в другом месте.

Ещё некоторые персонажи и забор.

Бильбо:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, и внесёт их в свою «Алую книгу» как неоконченные предания.

Сэм:
Увидев забор, остановится в нерешительности, и скажет, что дальше «городища» он ещё ни разу не заходил.

Фродо:
Увидев на заборе секретную руну Гэндальфа, скажет Сэму, что им всё же предстоит идти дальше, ради своей великой миссии. В последствии окажется, что эту дурацкую руну, нацарапал вовсе не Гэндальф, а некультурный орк. Имея в виду что-то нехорошее про Гэндальфа.

Лавр Наркис:
Увидев на заборе руну Гэндальфа, на самом деле нацарапанную некультурным орком. Вспомнит, что давно уже должен был передать от него письмо для Фродо. И тут же снова о нём забудет.

Мэри и Пин:
Скажут, что за этим забором старый Бирюк выращивает неплохие грибочки, и неплохо бы там полазить перед дальней дорогой.

Бирюк:
Скажет им всем из-за забора, чтобы шли своей дорогой, пока он на них своих собак не спустил.

Гэндальф:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, чтобы потом зачитать их к Элронда на совете.

Золотинка:
Проходя весенним дождиком мимо забора, смоет все непристойности, написанные орками.

Арагорн:
Приведёт «Серую дружину», которая насмерть перепугает умбарцев, которые, убегая в панике снесут этот забор.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Бит Осинник:
Высунувшись из-за забора, начнёт опускать в сторону Арагорна идущего в лес с хобитами, разные непристойности. Но Сэм запустит в него яблоком.

Гимли:
Увидев забор, тут же нахмурит брови и достанет свой топор. Но Арагорн с Леголасом скажут ему, что неведомому владельцу забора это может не понравиться.

Леголас:
Сотрёт с забора все непристойности, написанные орком, и нарисует красивый эльфийский цветок.

Боромир:
Перекинет через забор хоббитов, а сам героически погибнет под этим забором, весь утыканный орочьими стрелами. Орки кстати, добив Боромира, заново напишут все непристойности, стёртые Леголасом.
Его отец Денетор сложит из этого забора погребальный костёр. И попытается заживо сжечь на нём себя, и своего второго сына Фарамира. Но Гэндальф не даст ему это сделать.
После этого кто-то отстроит забор заново.

Углук:
Проходя мимо забора, поставит на нём знак «Белой руки».

Эомер:
Проезжая с отрядом мимо забора, увидит знак «Белой руки» оставленный Углуком. И по этому знаку выследит и перебьёт весь его отряд. А из забора сложит погребальный костёр для павших орков и урук-хаев.
Кстати Арагорн с Леголасом и Гимли, пробегая мимо забора и не увидев на нём ни знака «Белой руки», оставленного Углуком, ни самого забора, поймет, что орки уже совсем близко.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Теоден:
По совету злокозненного Гримо, велит установить на этом заборе крепкие ворота. А потом запереть их на замок, поставить стражу, и не пускать к себе этого горевестника Гэндальфа.
Какие-то некультурные орки снова испишут весь забор непристойностями.

Фангорн:
Увидев забор, поймет, куда делась целая роща его любимого леса. И пойдёт вместе с другими энтами выяснять отношения с Саруманом.

Саруман:
Увидев забор, поймёт, что разборок с Фангорном ему теперь не избежать. И побежит прятаться в Ортханке. Хотя он тут совершенно не причём.

Гэндальф после перерождения:
Проходя мимо забора, распахнёт во всю ширь свой новый, ослепительно белый плащ. Чтобы впечатлительные хоббиты, не увидели написанных некультурными орками непристойностей.

Эйовин:
Проезжая в мужском платье вслед за Арагорном, увидит непристойности, написанные орками Углука, и покраснеет. А потом вспомнит, что теперь ей нужно выглядеть как настоящий мужчина, крепко выругается, сплюнет, и поедет дальше.
В это время мимо этого забора, тоже вслед за Арагорном, будет проезжать и её соперница Арвен. Увидев непристойности написанные орками, остановится и сотрёт их. Таким образом, забор будет стоять чистым, вплоть до появления следующих некультурных орков.

_________________
Кровью умыться, напиться росой,
Слушать березы в тумане апреля.
Губы обжечь ледяною луной,
Видя в реке ее отраженье.

Меж нами нет иных преград, чем кем являемся мы сами...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-10, 16:18 
Не в сети
Знающий
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-06, 12:36
Сообщения: 284
Откуда: Странник
На тему Гарри Поттера


50 способов достать Волан-де-Морта
1. спроси почему у него нет такого крутого шрама
2. спроси почему он не носит розовые мантии
3. разбуди его песней Ариты Франклин "I will survive..." («я выживу...»)
4. при встрече с ним утром говори с сарказмом: «Ох, Сэр, вы выглядите особенно устрашающе сегодня...»
5. заведи себе пару марионеток сильно напоминающих его и Гарри Поттера. Поставь сценки о всех Гарриных победах над ним, используя детсадовские методы. Обязательно говори писклявыми голосами.
6. широко улыбайся в течении собраний Пожирателей Смерти и говори что научил его всему что он знает.
7. все время жуй жвачку. Как только он заговорит с тобой ответом ему будет серия быстрых, звонко лопающихся шариков, последний из которых взорвется и забрызгает все в округе.
8. танцуй «танец маленьких утят»
9. спроси когда в последний раз он отмокал в ванной
10. гладь его по лысой голове и дари цветы каждый раз когда его очередной план провалится.
11. если тебе когда-нибудь подвернется случай сказать «как отобрать конфету у ребенка» прибавь «конечно, НЕКОТОРЫЕ из нас могут найти это занятие более тяжелым, чем остальные...» в это время смотри прямо ему в глаза.
12. играй в «постучать и убежать» в его спальне поздно ночью
13. зови его «человек-который-по­зволяет-мальчику-жит­ь»
14. спроси почему Черная Метка не может выглядеть как что-нибудь «более социально принимаемое»
15. настаивай на том что видел куски сыра с гораздо более коварными планами чем его.
16. щипай его. Будь уверен что он вскрикивает
17. будь ОЧЕНЬ радостным
18. когда он будет пытаться удивить тебя своей силой начинай сюсюкать: «Ааааааххх.... вы посмотрите.... Волди научился говорить....»
19. попробуй научить его играть на губной гармошке
20. закатывай глаза в течении инструктажей и шепчи достаточно слышно для всех что-нибудь вроде: «ты тут босс, босс» или «это ТВОИ похороны»
21. приучи его к жевательному табаку
22. издевайся над его вторым именем: «Марволо? Что это, такой сорт мыла?...»
23. заведи «табель хорошего поведения». Ставь оценки и выдавай золотые звезды в качестве награды.
24. пока он спит, несмывающимся маркером нарисуй на нем очки в поттеровском стиле
25. трансгрессируй в его комнату и из неё на большой скорости. Делай это без остановки в течение часа. *хлоп* тут *хлоп* там *хлоп* тут *хлоп* там...
26. играй с ним в карты. Скажи, что у него нет покерного лица и спроси, как он собирается править миром без него.
27. устраивай шумные вечеринки в любой момент, когда тебе захочется
28. «у тебя хоть когда-нибудь была подружка? Хоть одна?»
29. скажи, что ему нужно заказать через ТV 12-ступенную программу (детские шаги) для Злых Завоевателей – Злые Завоеватели Анонимно
30. в любое время, когда он заходит в комнату настаивай на том чтобы пройти перед ним и объявить о его приходе
31. в этих объявлениях имитируй звук горна и барабанную дробь.
32. заявляй с сарказмом «ты разбиваешь мое сердце, темный лорд...» каждый раз когда он начинает обсуждать вещи, заставившие его стать тем, кто он есть теперь.
33. настаивай чтобы он думал «счастливые мысли»
34. попроси его дать тебе его рукописи планов войны и мщения. Исправляй его ошибки
35. издевайся над его выбором Квирелла на роль «хозяина»
36. скажи что ты думаешь что класс йоги может «излечить его от злобных намерений»
37. постоянно напевай “yellow submarine” чтобы песня застряла у него в голове
38. когда ему на ум придет очередной план по уничтожению Гарри поттера, «вингардиум левиоса» горящую лампочку над его головой. Сострой обиженную рожу, когда он разозлится и скажи что ты «думал что помогаешь!»
39. постоянно говори ему о вреде регулярной нервотрепки
40. купи ему пушистый мячик – снимать стресс!
41. выдели то, что он – единственный герой книги у которого никогда не будет звездного часа
42. зови его Малыш Томми
43. если у тебя плохое настроение зови его Волди-пух
44. шлепай его по руке (сильно) и говори «комар» каждые несколько минут
45. скажи, что он выглядел лучше под торбаном Квирелла
46. зажарь его змею. Предложи ему кусочек
47. приучи его складывать пальцы домиком, окидываться на спинку стула и говорить «прекрааааасно....»­
48. проводи параллели между его жизнью и фильмом «звездные войны». Говори много и нудно
49. смотри на него со скрытым страхом когда он поворачивается к тебе. Слегка трясись.
50. «Имперус» его Пожирателей смерти в хор поющих мальчиков с песней «всё яркое и красивое»

_________________
Дети красной звезды
Дети черной звезды
Или новых могил.
Танец смерти
Прост и страшен
Но пока не пробил час.
За грехи всей жизни наших.
Время смут карает нас...
Мы еще живы,
Кто-то спасется, кто-то нет.
Диким порывом
В крепости нашей гасит свет...

http://thepr.ru/cert-Tma299112.html

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB